телефон горячей линии по вопросам ВИЧ-инфекции - 88003000034

 

Свободное время ребенка.  Сколько его должно быть?

 

Большинство родителей хотят от своего ребенка все и сразу: он должен не только хорошо учиться в школе, но еще и спортом заниматься, и языками, и чем-то творческим.

У одних все идет гладко – ребенок всюду успевает и всем доволен. У других посещение секций, кружков и дополнительных занятий становится источником всевозможных проблем. Чтобы этих проблем избежать или хотя бы минимизировать, нужно учесть три фактора.

 

1. Темперамент и характер ребенка.

Как ни банально прозвучит, но к каждому ребенку нужен индивидуальный подход.

Это необходимо помнить, потому что из-за игнорирования этой аксиомы и возникает большинство проблем. Приведу пример из собственной практики.

Мама 14-летнего Кирилла однажды пожаловалась мне: сын подруги каждый день до позднего вечера занят на всевозможных кружках и секциях, да еще и учиться хорошо успевает. Ее же «лентяй» дважды в неделю ходит на волейбол, а от всех остальных занятий под разными поводами увиливает.

Если родители начинают настаивать, становится раздражительным, нервным, жалуется на усталость и с трудом встает в школу. Дело дошло до врача, но таблетки, мобилизующие внимание и снимающие стресс, ощутимо не помогли.

«Скажите, это он лентяй, или мы в чем-то виноваты? Нужно ли настаивать на увеличении количества внеурочных занятий или стоит дать ему больше свободы?» – спросила меня мама.

 Главная ошибка этой мамы – сравнение своего ребенка с другими. Ошибка очень серьезная, но, к сожалению, распространенная. Многим родителям свойственно оценивать своих детей в сравнении с их ровесниками или даже с собой в детстве. А когда это сравнение оказывается не в пользу ребенка или не соответствует родительским ожиданиям, то дети еще и ярлыки получают: лентяй, трус, слабак.

Не исключено, что Кирилл и в самом деле склонен лениться, но прежде чем начать борьбу с этой ленью, нужно понять ее природу, а также принять тот факт, что все люди имеют разный темперамент и характер. И родительские ожидания должны всегда соотноситься с этим фактом, особенно при выборе внешкольных нагрузок для ребенка.

Забудьте об усредненных цифрах. Рекомендованные Минздравом в прошлом веке «два часа отдыха после школы» и «час спокойного досуга перед сном» не имеют ничего общего с действительностью. Только индивидуальный подход.

Для того чтобы определиться с количеством часов на учебу и отдых, постарайтесь понять, какой склад характера у вашего сына или дочки. В большей степени от этого (наряду со здоровьем) зависит, какие нагрузки и в каком количестве ребенок готов потянуть. Недостаточные нагрузки – это тоже плохо. А то, что для одних – нагрузки, для других – отдых.

Например, если ваш ребенок подвижный, энергичный, коммуникабельный, если он пребывает в приподнятом настроении, обладает хорошим аппетитом и крепко спит, то, скорее всего, он так называемый гипертим. А людям с чертами гипертима необходимо постоянно куда-то прикладывать свою энергию. Поэтому если такой подросток записывается во все новые секции и кружки – не стоит его ограничивать.

Гипертимам свойственно стремление к самостоятельности и свободе. Контроль и принуждение (в том числе в выборе секций и кружков) они переносят с большим трудом. 

При этом интересы у гипертима могут быть совершенно разными и часто меняться – этому тоже не стоит удивляться и пытаться сосредоточить его на чем-то одном. Такой ребенок воспринимает занятия, предполагающие любую активность, не как нагрузку, а для него это скорее отдых. В этом случае родителям не стоит волноваться, что подросток перегружен.

А вот монотонная работа, требующая усидчивости и длительного сосредоточения, гипертимам дается тяжело. И если большинство дополнительных занятий у подростка будет подобного плана, то можно смело ожидать от него протеста: когда в занятиях нет мотивации, человек тратит значительно больше энергии, а значит, быстрее устает.

Совсем по-другому нужно вести себя с детьми «тревожного» типа. Они обладают слабой нервной системой, отличаются повышенной чувствительностью, быстрой нервной истощаемостью и хуже остальных справляются с нагрузками. Чаще всего это так называемые «домашние дети», склонные беспокоиться по любому поводу.

В отличие от гипертимов, эти дети не слишком стремятся к самостоятельности. Брошенные в свободное плавание, они чувствуют себя неуютно.

Особенно это касается мальчиков: нагружать их на полную катушку, «по-мужски», – очень опасно, это может привести к нервно-психическим заболеваниям.

Дети «тревожного» типа очень ответственные и старательные. Поэтому они более основательно подходят к изучению какого-то одного материала и не склонны к перемене увлечений. Добившись видимых результатов в любимом деле, они начинают получать удовольствие от занятий, а это, соответственно, уменьшает напряжение.

В то же время родители должны понимать, что слабость нервной системы таких детей и повышенная утомляемость не позволяют им добиваться выдающихся успехов в учебе и в спорте, поэтому нельзя требовать от них «невозможного».

Предлагать новые занятия «тревожным» детям нужно осторожно и продуманно: они больше остальных чувствительны к критике и оценкам со стороны, из-за чего у них часто развивается неуверенность в себе. Они склонны оценивать себя как ни на что не способных неудачников. Но быть неудачниками никому не по душе, поэтому такие дети не стремятся к новым секциям и кружкам.

Прежде чем уговорить их на новое занятие, родителям нужно убедить ребенка, что у него все получится.

Детей «тревожного» склада характера не привлекают шумные занятия и новые знакомства – ошибкой будет их навязывать. Они выбирают тихие увлечения – рисование, лепку, конструирование, исследовательскую работу. Если вы хотите, чтобы «тревожный» ребенок как можно дольше посещал занятия, находите поводы его хвалить.

Перехвалить «тревожного» ребенка практически невозможно.  

Гипертимами  и «тревожными» детьми не исчерпывается многообразие типов характера. Восемь основных типов характера в очень доступной форме описаны в книге знаменитого отечественного психолога Юлии Гиппенрейтер «У нас разные характеры. Как быть?».

В любом случае, планируя дополнительные занятия для своего ребенка, проанализируйте: как он обычно относится к внеурочной работе, чем делится с вами, как реагирует на свои успехи и неудачи, отражаются ли они на его настроении, сне и так далее.

И уже в зависимости от этого, определяйте количество свободного времени и внешкольной нагрузки.

 

2. Интересы.

 При определении количества внеурочных нагрузок, учитывайте интересы ребенка.

Когда занятия ребенку (любого склада) интересны, когда он идет на них с удовольствием, они не вызовут в нем такого напряжения, как те, на которые он вынужден ходить в силу сложившихся обстоятельств (отставание, поступление, прихоть родителей).

Немаловажную роль играет также личность преподавателя, методика и коллектив – все это может повлиять на то, станут ли занятия тяжким бременем, отнимающим силы и энергию. 

Часто бывает такое, что ребенок ходит на занятия английским языком или в музыкальную школу и воспринимает это как тяжкий труд (со всеми вытекающими последствиями в виде усталости, раздражительности и т. д.). А на следующий год меняется место занятий или преподаватель и – о чудо! – занятие становится приятным для ребенка. Ну а как только оно становится приятным родителю уже не стоит так сильно опасаться за перегрузки.

Так что тщательно выбирайте куда и «на кого» ходить. Не бойтесь менять курсы, группы, секции. Находите для подростка места, где ему будет комфортно – это избавит вас от многих проблем.

 

3. Сочетание нагрузок.

 Важно понимать, что после шести-восьми часов интеллектуальных нагрузок в школе еще два часа языковых курсов могут стать непосильной задачей даже для ребенка с сильным типом нервной системы.

А вот если в промежутке между интеллектуальными нагрузками будут физические или творческие, то и соответствующие системы организма отдохнут, и результат занятий будет выше, а степень усталости – ниже.

Важно чередовать нагрузки. Чем больше зон мозга будут отдыхать во время следующего занятия, тем легче будет ребенку и тем выше будет результат.

Например, если на одном занятии ребенок много писал и запоминал, то на следующем надо постараться запоминание и письмо исключить.

Пусть рисует, считает, двигается, воображает. С физическими нагрузками (спортом) в любом случае нужно быть осторожнее. Когда они чрезмерные, то после них любые виды деятельности будут казаться сложными, а память и внимание не смогут работать на должном уровне.

Самые приятные занятия лучше отложить на более позднее время, когда остается меньше сил.

То же самое касается и выбора времени. Все самое сложное – после выходных, более приятное и простое – перед выходными днями.

 

 

 

Как уберечь ребенка от насилия и жестокого обращения?

 

В настоящее время выявляется немалое количество фактов жестокого обращения и насилия в отношении детей, не достигших совершеннолетия. Дети дошкольного и школьного возраста нередко становятся жертвами посягательств, как со стороны взрослых, так и со стороны своих сверстников, как внутри семьи, так и вне семьи. Как уберечь ребенка от насилия?

Жестокое обращение с ребенком — это поведение, находящееся за пределами общепринятых норм и представляющее значительный риск причинения ребенку физического или эмоционального вреда.

Выделяют четыре вида жестокого обращения:

-        физическое насилие – преднамеренное нанесение физических повреждений;

-        сексуальное насилие (или развращение) — вовлечение ребёнка с его согласия и без такого в сексуальные действия;

-        психическое (эмоциональное) насилие – угрозы, запугивание, оскорбления, крики, унижение достоинства, обман ребенка, завышенные требования, не соответствующие возрасту, принуждения к одиночеству, отвержение ребенка, негативное оценивание с акцентированием на недостатках, лишение родительской любви, заботы и безопасности, причинение вреда родителям на глазах у детей и т.п.

-        пренебрежение нуждами ребенка ребёнка – это отсутствие заботы о ребёнке, в результате чего нарушается его эмоциональное состояние и появляется угроза его здоровью или развитию (оставление ребенка без присмотра, непредоставление медицинской помощи ребенку, отсутствие должного внимания, опеки, защиты (безнадзорность), отсутствие адекватных возрасту и потребностям ребёнка питания, одежды, жилья, образования, медицинской помощи.

Причины этих явлений многообразны, для выявления которых необходимо проявлять высокий уровень внимания со стороны взрослых, окружающих ребенка. Такими взрослыми могут являться родители, родственники ребенка, бдительные соседи, а также педагоги, непосредственно работающие с детьми, врачи, другие неравнодушные взрослые.

Самые первые люди, которые могут выявить насилие над ребенком это:

-        сотрудники всех органов и учреждений системы профилактики;

-        сотрудники медицинских учреждений;

-        сотрудники образовательных учреждений, детских садов и общеобразовательных школ;

-        сотрудники органов опеки и попечительства.

В случае выявления явных признаков жестокого обращения с ребенком сотрудники должны: 

-        направить информацию в правоохранительные органы для привлечения к ответственности лиц, допустивших жестокое обращение;

-        направить сообщение в комиссию по делам несовершеннолетних и защите их прав;

-        направить информацию в органы опеки и попечительства для решения вопроса о немедленном изъятии ребенка у родителей или  у других лиц, на попечении которых он находится;

-        принять меры по оказанию помощи ребенку;

-        провести медицинскую оценку состояния ребенка-жертвы жестокого обращения, зафиксировав данные в медицинской карте; при необходимости госпитализировать ребенка, подвергшегося жестокости; направить служебную записку руководителю лечебного учреждения о выявленном случае жестокого обращения с ребенком.

Но самая большая ответственность за своего ребенка, конечно, же лежит на его родителях. В первую очередь родителям необходимо дать понять своему ребенку, что Вы рядом, что всегда придете своему ребенку на помощь, выслушаете и поймете его, что он всегда может в Вам обратиться.

Для предотвращения жестокого обращения и насилия в отношении своего ребенка, родителям необходимо:

-        знать с кем дружит их ребенок, познакомиться с близкими друзьями и их семьями;

-        внимательно относиться к желаниям, эмоциям и поведению ребенка;

-        обязательно контролировать режим ребенка, во сколько ребенок приходит домой, не отпускать поздно из дома;

-        обеспечить занятость и досуг ребенка, подбирать для детей спортивные секции, летние лагеря, кружки, в соответствии с интересами ребенка. Самая лучшая профилактика для ребенка – это занятость;

-        объяснить ребенку разницу между допустимыми и недопустимыми видами прикосновений;

-        обсудить с детьми вопрос о помощи различных служб в ситуации риска для жизни;

-        проинформировать те номера телефонов, которыми он должен воспользоваться в ситуации, связанной с риском для жизни;

-        дать ребенку свои рабочие номера телефонов, а также номера телефонов людей, которым доверяет родитель;

-        воспитывать в ребенке привычку рассказывать не только о своих достижениях, но и о тревогах, сомнениях, страхах;

-        не оставлять без внимания каждую трудную ситуацию, анализировать вместе с ребенком;

-        научить ребенка предвидеть последствия своих поступков. Постараться сделать так, чтобы ребенок с раннего детства проявлял ответственность за свои поступки и принятие решений;

-        дать возможность своему ребенку проговорить  самую  трудную ситуацию до конца и без остатка. Это поможет ему освободиться от груза вины и ответственности.

 

 

 

 

Учебный фильм по ОБЖ - Безопасность на воде

 

 

                                     

 

 

 

 

                            

 

                           

 

Упражнение «Партнерство».

Участники разбиваются на пары. В паре участники рассчитываются на «первый-второй». «Первым»  - завязывают глаза, «вторым» – связывают руки за спиной. Один из участников ребенок – «ребенок, нужды которого необходимо удовлетворить» («дать воды»).

В разных концах комнаты ставят бутылки с водой и одноразовые стаканы.

Инструкция: Задание парам – подойдите к бутылке, налейте воды в стакан и напоите «ребенка», помогая друг другу. Та пара, которая первая «напоит ребенка» - выиграла.

 Информация ведущего. Поставленную задачу можно выполнить только при условии партнерских отношений. Победят те, которые лучше друг друга понимают и согласовывают свои действия. Это метафора взаимоотношения замещающих родителей и специалистов служб сопровождения (родитель имеет возможность что-то реально сделать для ребенка, но часто ему бывает трудно увидеть ситуацию в реальном свете. Специалисты очень хорошо видят и понимают, но мало, что могут сделать сами).

  Упражнение «Яичница».

Инструкция: один из участников выходит за дверь. Группа договаривается о том, что каждая жестикуляция этого участника будет подкрепляться аплодисментами.

     Вышедший участник получает инструкцию рассказать о том, как он готовит яичницу. В процессе рассказа группа периодически начинает хлопать, реагируя  на движение рук говорящего.

 Вопросы для обсуждения. Что чувствовал рассказчик? На что похожа ситуация, когда человек не знает правил, принятых в этом обществе, но вынужден взаимодействовать с окружающими.

Ведущий подводит к мысли, что именно такие чувства испытывает ребенок, когда впервые попадает в незнакомую семью.

 

 

 

Л. Петрановская: Восемь правил, чтобы не услышать от ребенка «да пошли вы!» 

Ветхие педагогические идеи «меня били, и я буду бить!», «куда он денется – как-нибудь вырастет», кажется, побеждены, но теперь ответственный принимающий «родитель-победитель» попал в ловушку собственной сознательности: мы многое узнали о детских травмах и… до смерти боимся самих себя. Каким вырастет мой ребенок? Что ему сейчас сказать, чтобы не травмировать его психику? Я накричала на сына, что же теперь с ним будет? Как указывать дочери на недостатки, чтоб она не выросла закомплексованной? Достаточно ли я принимаю своего ребенка? Не слишком опекаю?.. Справиться с этими и другими переживаниями помогут тезисы лекции известного психолога Людмилы Петрановской «Принятие ребенка: любовь

или вседозволенность».

№1: Не требуйте от себя слишком многого 

Очень много лет родители растили детей, не очень понимая, как на них отражаются действия, поступки, их эмоциональное состояние: ребенок и ребенок, куда он денется, вырастет! С развитием психологии, психиатрии стало выясняться, что на самом деле то, как родители строят отношения с детьми, на детях очень сильно отражается. Это знание в свое время очень впечатлило человечество… 

Пришло понимание, что нужно ребенка принимать, понимать, нужно идти навстречу его потребностям, принимать его чувства. Но оборотная сторона этой идеи такова: сейчас есть тенденция фетишизации теории привязанности. 

В результате родители все время боятся что-то сказать не так, травмировать детей, недолюбить, недопонять, недопринять. Это состояние я бы назвала «родительский невроз» – состояние, когда родитель думает о ребенке, о проблемах с ребенком, о его поведении, развитии и т.д. гораздо больше, чем о себе самом, о своих интересах и потребностях: «А достаточно ли я принимаю своего ребенка? Не задалбываю ли я его своим вниманием? От того, что я сейчас посидела в фейсбуке, у него не развилась депривация? То, что я завязала ему шарф, не было ли это гиперопекой?»… 

Любая тревога, любое чувство вины – это всегда оборотная сторона фантазии о своем всемогуществе: представления, что, если мы будем мудрыми, терпеливыми, «просветленными» родителями, такими, чтоб комар носа не подточил, тогда гарантированно ребенок вырастет гармоничным, смелым, развитым, добрым и любящим. 

Но теория привязанности – не про эльфов. Она отрабатывалась не на эльфоподобных, у наших предков она была такая же, как у нас! Не надо ломать и переделывать себя. Вы с ребенком своим живете, вы его растите, вы его знаете, вы его любите, он рядом. В самом главном все уже хорошо. С остальным разберетесь, так или иначе. 

№ 2: Не воспринимайте ребенка как объект борьбы 

В голове людей сильна идея борьбы с ребенком. Мы привыкли воевать с детьми. Часто можно услышать от родителей: «Ребенок делает то-то и то-то. Как с этим бороться?» или «Ребенок не делает того и того. Мы с этим боремся, но ничего не получается!» Терминология борьбы, противостояния… В архаичном обществе такого вопроса не возникает: если я взрослая особь, которая может зажечь огонь, принести кусок мамонта и отогнать саблезубых тигров, не возникает вопроса, уважает меня ребенок или нет. Взрослый – человек, от которого зависит жизнь ребенка! Борьба начинается там, где нет естественных оснований (для иерархии и уважения). На уровне патриархального общества иерархия построена уже на том, что так должно быть… 

Часто можно услышать: «А что же, ребенок разве не должен уважать родителя?» «Разве он не должен понимать, что у него есть обязанности?» Ну, хорошо. Давайте напишем на стенке: «Ребенок, понимай: у тебя есть обязанности!» Это не работает. Все такие слова – говорят о беспомощности. Это протест: почему он нас не понимает?.. 

Не воюйте с ребенком. Он же ваш детеныш и любит вас всем сердцем… Если чувствуете, что увязли в борьбе, самое время – перелезть через баррикаду и встать рядом с ребенком. 

№ 3: Не устанавливайте «железобетонные» принципы 

Все утверждения, которые начинаются словами «всегда», «никогда», «ни в коем случае», говорят о тревожности. А тревожность говорит о том, что нет уверенности в себе как в родителе, нет контакта с ребенком, нет умения гибко обращаться и адаптировать свои слова и поступки к той реальности, которая у нас есть сейчас. 

Если мы уверены в себе как родители, мы понимаем, что разберемся. Когда мы не уверены в себе, не уверены, что разберемся, мы устанавливаем жесткие правила. Например, всегда быть последовательными: раз сказал – все, никогда не менять своего решения. Или – всегда давать ребенку отвечать за последствия: раз он что-то забыл, пусть отвечает за последствия. Если бы мы так вели себя со своими супругами?.. Представьте, что ваш муж уходит на работу, вы знаете, что у него очень важное совещание, и тут замечаете, что он забыл папку с документами на эту встречу. И что, вы подумаете: «Иди, иди, дорогой, пусть наступят последствия»? Нет, конечно. То же самое с детьми. 

Мне кажется, надо к себе относиться более сочувственно… Надо больше прислушиваться к себе, быть больше в контакте с собой, не стараться следовать жестким рецептам, а отталкиваться от ситуации, и тогда можно почувствовать себя более комфортно в родительстве. 

№ 4: Не подчиняйте ребенка своим ожиданиям 

Принятие ребенка – это работа, которую родители делают всю жизнь… В патриархальном обществе было очень жестко с принятием детей: ребенок должен был соответствовать ожиданиям. Постепенно жесткие ожидания от ребенка перестали восприниматься как правомерные. Но и сегодня родителям каждый раз приходится сталкиваться с вопросом принятия: «Мой ребенок не такой, как мне бы было удобно, как мне давно хотелось, как мне мечталось»; хотели девочку, родился мальчик, хотели решительного мальчика, родился робкий, хотели, чтобы ребенок читал книжки, а он играет в хоккей… 

Правда в том, что дети устроены так, что они четко вычисляют ту сферу, которую мы в них не принимаем. И с большой вероятностью то, что вы в ребенке не принимаете, он вам и выдаст. 

Потому что ребенку очень важно принятие, ему нужна его субъектность, он хочет, чтобы вы считали его человеком, независимой личностью, чтобы уважали его право быть таким, каким он хочет. Для ребенка очень тяжело, когда мы вгоняем его в прокрустово ложе, а мы вгоняем. И необязательно жесткими методами, но мы расстраиваемся, вздыхаем, плохо себя чувствуем, демонстрируем свое разочарование, озабоченно пишем в фейсбуке… Дети это четко считывают. 

А дальше у них есть два пути: держаться за одобрение родителей и отказаться от себя, и тогда рано или поздно родитель будет восприниматься как «тот человек, который заставил меня не быть собой»; либо отстаивать себя, отделяться от родителей, иногда очень жестко, часто – жестоко: ставить перед фактом. 

Принятие ребенка со всеми его особенностями – это не про то, что нужно всегда ему все разрешать, со всем, что он говорит, соглашаться, а про то, что мы его должны принимать таким, какой он есть. Это сложная задача – расширять зону принятия можно всю жизнь… 

№ 5: Не реализуйте за счет детей свои мечты 

Для того, чтобы проще принимать своих детей, мне кажется, очень важно больше быть в контакте с собой, прежде всего, больше принимать себя. Ожидания от детей часто связаны с тем, что есть наши собственные неудовлетворенные потребности. Мы сами не могли в свое время что-то себе позволить. Например, мы не могли себе позволить путешествовать, и мы начинаем в раннем возрасте таскать детей по Римам, Парижам… Если вы мечтаете о чем-то, что вам не было дано, сделайте это для себя! А своему ребенку позвольте быть к этому равнодушным… 

№ 6: Не лишайте ребенка права чего-то не хотеть 

У ребенка есть право не хотеть. Честный разговор начинается тогда, когда мы признаем за ребенком это право. Не хотеть делать уроки, не хотеть ходить в скучную школу – это нормально. Не надо стараться его замотивировать на все это. Надо присоединиться к нему, сказать – я понимаю, как ты не хочешь. А дальше мы можем помочь ребенку научиться «глотать лягушку». Как помочь? Например, рассказать, как вы сами справляетесь с делами, которые делать не хочется. Или дать что-то вкусненькое, чтобы подсластить пилюлю. 

№ 7: Не пытайтесь расшевелить ребенка, если он ничего не хочет 

Очень часто бывает, что когда у родителя слишком много ожиданий от детей, слишком много связано с ними фантазий, желаний, то дети к 17-19 годам ничего не хотят, а живут в таком полурастительном состоянии. Это почти всегда история про очень любящих, самоотверженных, очень ответственных родителей, про то, как мама ушла с работы, чтобы ребенка водить на развивающие занятия, про то, как он занимался шахматами, английским, китайским, про то, как они не пропускали ни одного выходного, чтоб не посетить выставку. К 12 годам, когда ребенок догадывается, что он может сказать «да пошли вы», он говорит это так сильно… И хорошо, если он выскажет это словами! Но если у мамы есть на эту тему супер-аргумент – сердечные капли, ребенку остается впасть в апатию, со всем соглашаться, но ничего не делать. 

Отказ от всех притязаний и желаний – это крайняя форма протеста для ребенка. Так проявляется его отказ жить по вашим правилам. Когда вы пытаетесь его поднять с дивана, вы – активное начало, вы – источник всех мотиваций, желаний, решений. Чем больше вы вокруг него прыгаете, тем больше он закрывается. Нужно просто отойти, сказать: «Это твоя жизнь, ты живешь ее, как хочешь, если что – кричи». 

№ 8: Не забывайте: опыт принятия себя – самое лучшее, что мы можем дать детям, так как они – великие подражатели! 

Подготовлено по материалам лекции-консультации Людмилы Петрановской «Принятие ребенка: любовь или вседозволенность» и книги психолога «Если с ребенком трудно»/

 

 

 

 

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

 

Падение из окна — является одной из основных причин детского травматизма и смертности.

Дети очень подвижны, любознательны и постоянно исследуют мир, который не всегда безопасен для них. Окна и балконы представляют одну из самых больших опасностей для детей. Каждый год от падения с высоты гибнет огромное количество детей

Окна современной конструкции для ребенка, забравшегося на подоконник, распахнуть легко – достаточно повернуть ручку. Ребенку необязательно понимать, как именно повернуть. Можно крутить по–разному, для него это увлекательная игра. Но в какой-то миг окно откроется и до огромной опасности останется один маленький шаг.

КАК ЗАЩИТИТЬ РЕБЕНКА ОТ ПАДЕНИЯ ИЗ ОКНА?

1.  Никогда не оставляйте  детей без присмотра. Не доверяйте присмотр за младшими воспитанниками или другим детям или подросткам.

         2. Не распахивайте окна и балконную дверь. Используйте вертикальный режим проветривания.

3. Отодвиньте от окон все виды мебели, чтобы ребенок не мог залезть на подоконник.

4. НИКОГДА не рассчитывайте на москитные сетки! Они не предназначены для защиты от падений! Напротив — москитная сетка способствует трагедии, ибо ребенок чувствует себя за ней в безопасности и опирается как на окно, так и на нее. Очень часто дети выпадают вместе с этими сетками.

5. Если фиксаторы отсутствуют, можно просто выкрутить существующие ручки с окон и вставлять их лишь по мере необходимости.

6. И, конечно же, самая лучшая защита  детей от выпадения из окон – это их самостоятельное осознание опасности. Ведь большинство проблем с выпадением детей из окон происходит от их беспечности и непонимания самой сути проблемы. Поэтому периодически проводите с воспитанниками профилактические беседы по безопасности в доме. Даже самые маленькие из них должны понять, что залазить на подоконник опасно, что можно упасть и сильно удариться.

7.  Защитите окна, вставив оконные решетки. Решетки защитят детей от падения из открытых окон.

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ:

•        Если вы устанавливаете решётку на весь размер окна, должен быть способ быстро открыть ее в случае пожара! Решётка должна открываться на навесках и запираться навесным замком. Ключ вешается высоко от пола, около самого окна, на гвоздике, так, чтобы подросток и взрослый смогли быстро открыть окно за 30-60 секунд при острой необходимости. 

•        Не заваривайте решётками окна наглухо, это может стоить вам жизни даже на первом этаже!  

•        При любом типе решёток - просвет между прутьями не должен быть более половины поперечного размера головы ребёнка (не более 10 см). Если ребёнок может просунуть голову между прутьями - нет ни малейшего толку от такой решётки!

ВОСПИТЫВАЙТЕ РЕБЕНКА ПРАВИЛЬНО:

ü Не показывайте ребенку как открывается окно;

ü Не ставьте его на подоконник; 

ü Строго предупреждайте попытки детских игр на подоконнике;  

ü Объясняйте детям опасность открытого окна из-за возможного падения!

ü Открытое окно может быть смертельно опасно для ребёнка.

БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!

ПОМНИТЕ: Только внимательное отношение со стороны взрослых к детям поможет избежать беды и неприятностей!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Обязанности приемных родителей

Обязанностями приемных родителей являются:

-           забота о физическом здоровье ребенка;

-           организация его образования и досуга несовершеннолетнего;

-           осуществление защиты всех прав и интересов ребёнка;

-           своевременное информирование органов опеки о неблагополучии в семье;

-           предоставление своевременного отчета в органы опеки о процессе воспитания и расходовании средств на содержание детей.

Кроме бытовых моментов, воспитание приемного ребенка должно основываться на взаимоуважении и доверии между родителями и детьми.

Приемная семья – это такая же форма воспитания, как и воспитание ребенка в родной семье. Поэтому родительские и профессиональные функции приемной семьи такие же, как и в обычной. Одна из важных функций – это организация обучения детей, получение ими образования. Согласно пункту 6 статьи 148.1 СК РФ приемные родители имеют не только право на выбор школы или сада, но и обязаны устроить ребенка в образовательное учреждение для получения образования.

Приемный родитель обязан контролировать поведение, посещаемость, учебу ребёнка, посещать учебное заведение, иметь постоянный контакт с куратором, воспитателями, учителями. Попадая в приемную семью, ребенок получает права и защиту. Приемные родители стоят на страже интересов несовершеннолетнего, его юридических прав. До 10 лет интересы ребенка учитывают органы опеки, после 10 лет ребенок сам может принимать решение и давать согласие на проживание в приёмной семье.

Приемные родители берут на себя функции законных представителей несовершеннолетних. Это касается всех сфер жизнедеятельности, в том числе и в вопросах сохранности имущества детей. Приемные родители имеют право совершать сделки от имени несовершеннолетних, могут дать разрешение на совершение сделок, которые ребенок не имеет права совершать. Если в интересах ребенка общаться с биологическими родственниками, то приемные родители обязаны позволять ему это делать. Это же касается и общения с потенциальными усыновителями.

В обязанности органов опеки входит контроль за условиями проживания и воспитания детей, проживающих в приемных семьях. В течение первых трех месяцев посещение на дому проводится не реже одного раза в неделю. На протяжении следующего года – раз в месяц, далее – раз в квартал.

Таким образом, контролируется обязанность приемного родителя создавать благоприятные условия.

 Согласно пункту 3 статьи 153 СК РФ приемные родители должны своевременно сообщать в органы обо всех изменениях, происходящих в семье, в частности, если возникают неблагоприятные условия, особенно это касается моментов, когда имеет место угроза жизни и здоровью ребенка.

Невыполнение данного требования влечет за собой административное или уголовное наказание. Приемные родители несут ответственность за вред, нанесенный ребенком до 18 лет. На приемных родителях лежит ответственность за поведение детей во внеурочное и свободное время, в период летних и сезонных каникул. С момента наступления совершеннолетия ответственность возлагается на самих детей.

 

Права приемных родителей

Пункт 3 статья 153 СК РФ определяет права приемных родителей по воспитанию детей:

-           осуществлять воспитательный процесс;

-           самим выбирать способы воспитания и соответствии с законами, интересами детей;

-           статус приемной семьи позволяет выбирать любое образовательное учреждение;

 -          возвращать ребенка от людей, которые незаконно его удерживают;

-           совершать сделки с имуществом, но только с разрешения органов опеки и в интересах ребенка.

Право требовать возврата ребенка от лица, незаконно удерживающего его (обычно родственники, лишенные родительских прав) Как было сказано ранее, приемные родители не должны препятствовать общению с родственниками, его родителями. Исключение – если такое общение нарушает права ребенка и не соответствует его интересам. Вместе с тем имеются случаи, когда после такого общения родственники не позволяют детям возвращаться в приемные семьи. Поэтому приемная семья имеет право подать в суд для решения вопроса по возврату ребёнка в замещающую семью.

Право самостоятельно выбирать формы обучения для ребенка (учитывая мнение органов опеки и ребенка) Пункт 6 статьи 148.1 СК РФ дает возможность приемным родителям выбирать учреждение образования, определять ребенка на общих основаниях в дошкольное учреждение. Форма обучения выбирается на усмотрение родителей, но с учетом интересов ребенка и мнения органов опеки.

 

 

Права ребенка

Главой 11 СК РФ определила права ребенка в приемной семье:

-           право ребенка знать все о своих родителях. Исключение составляют случаи, когда нет возможности дать всю информацию или информация будет вредить ребенку; ребенок имеет право проживать и воспитываться в семье. Поэтому устройство на семейные формы воспитания являются приоритетными;

-           право на получение алиментов, пособий по потере кормильца, любые социальные выплаты;

-           правовой статус приемной семьи дает ребенку защиту своих прав и законных интересов. Это означает, что ребёнок может обратиться в органы опеки с жалобой на то, что имеет место нарушение его прав, злоупотребление родительскими обязанностями. С 14 лет он может обратиться с этим вопросом в суд;

-           право собственности на жилье, имущество и пользование им;

-           право на доходы, полученные от собственного имущества. В возрасте от 6 до 14 лет мелкие сделки ребенок может совершать сам. С 14 до 18 лет – по усмотрению распоряжаться своим заработком, любыми своими доходами.

Правило учета мнения ребенка (в любом вопросе, в любом возрасте, когда он способен его выразить с учетом педагогических и воспит. целей и мнения опеки) Статья 57 СК РФ дает право ребенку свободно выражать свое мнение. До 10 лет его интересы представляют органы опеки. С 10 лет ребенок сам имеет право решать некоторые вопросы. К примеру – помещение его в приемную семью. Кроме того, подросток может повлиять и на выбор родителя. Если отношение ребенка будет отрицательным, помещение в семью невозможно. При выборе учебного заведения также учитывается мнение ребенка, как и при решении вопросов, которые хоть немного касаются несовершеннолетнего. Что касается взаимоотношений в семье, то это лежит в области норм нравственности и морали.

 

Правовые последствия приемной семьи и ответственность

Правовые последствия приемной семьи строго отрегулированы законодательством. При направлении ребенка в приемную семью между органами опеки и проемными родителями заключается договор о сотрудничестве.

Приемная семья использует свое семейное право в строгом соответствии с законом.

Согласно договору приемные родители получают не только права и обязанности, законом также регулируется порядок выплат за выполнение функций приемный родителей.

 

 

Ответственное родительство

(памятка для родителей)

 

 

«Все современное воспитание направлено

на то, чтобы ребенок был удобен, последовательно,

шаг за шагом стремится усыпить, подавить, истребить все,

что является волей и свободой ребенка,

стойкостью его духа, силой его требований.

Вежлив, послушен, хорош, удобен, а и мысли нет о том,

что будет внутренне безволен и жизненно немощен»

Януш Корчак

 

Уважаемые родители!

У Вас растет дочка, или сын, или несколько детей. И мы вряд ли ошибемся, сказав, что Вы не раз задумывались о том, каким вырастет Ваш ребенок. Наверняка Вы хотели, чтобы он стал, если не обязательно красивым, то непременно счастливым.

Вы мечтали: чтобы мальчик вырос смелым, мужественным, стойким, трудолюбивым, образованным, ответственным; а девочка – обаятельной, доброй, внимательной, чуткой, отзывчивой, умной; чтобы каждого ждали успех в учебе и работе, удача в делах, любовь и счастье в семейной жизни.

Давайте порассуждаем отчего зависит исполнение ваших надежд, что нужно сделать, чтобы все сложилось.

Дети растут быстро…И в каждом возрастном периоде у ребенка возникают свои проблемы, которые становятся и вашими.

Кроме того, детям свойственно задавать всякие «неудобные» вопросы. Как отвечать на эти вопросы, у кого спросить совета, как реагировать на ту или иную ситуацию и вообще, что с ним происходит?

         Вы часто ищите решение и не всегда находите его. А иногда Вас терзают сомнения в правильности сделанного шага.

Тогда эта памятка для Вас.

Подавляющее большинство проблем в поведении и развитии детей зависят от взаимоотношений в семье, стиля воспитания.

Часто родители из самых лучших побуждений, большой любви к детям, желания помочь им допускают грубые просчеты, травмируя психику детей.

 

Помните, что дети учатся жить у жизни:

Ø    Если ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть;

Ø    если ребенок живет во вражде, он учится быть агрессивным;

Ø    если ребенка высмеивают, он становится замкнутым;

Ø    если ребенок растет в упреках, он учится жить с чувством вины.

Ø    Если ребенок растет в терпимости, он учится понимать других;

Ø    если ребенка хвалят, он учится быть благородным;

Ø    если ребенок растет в безопасности, он учится верить в людей;

Ø    если ребенка поддерживают, он учится ценить себя;

Ø    если ребенок живет в понимании и дружелюбии, он учится находить любовь в этом мире.

В семье, где правильно поставлено воспитание детей, родители знают: «Главное не то, кем станут сын или дочь по профессии, а главное, чтобы были они настоящими людьми».

Дом для ребенка – школа подготовки к жизни. В доме должны царить любовь, справедливость, терпимость не только к детям, но и ко всем остальным членам семьи.

 

Необходимо помнить, если:

1. Ребенка постоянно критикуют, он учится ... (ненавидеть).

2. Ребенок живет во вражде, он учится... (быть агрессивным).

3. Ребенок растет в терпимости, он учится... (понимать других).

4. Ребенка хвалят, он учится ... (быть благородным).

5. Ребенок растет в честности, он учится ... (быть справедливым).

6. Ребенка поддерживают, он учится ... (ценить себя).

7. Ребенка высмеивают, он учится ... (быть замкнутым).

8. Живет в понимании и дружбе, он учится ... (находить любовь в мире).

 

Каждый ребенок имеет право:

· просить о помощи и эмоциональной поддержке;

· иметь собственное мнение и убеждения;

· совершать ошибки, пока не найдено правильное решение;

· говорить «нет, спасибо», «извините, нет»;

· побыть в одиночестве, даже если другие хотят его общества;

· добиваться перемены договоренности, которая его не устраивает. Ребенок не обязан быть безупречным на 100%;

· любить людей, приносящих ему вред; извиняться за то, что был самим собой; выбиваться из сил ради других;

· чувствовать себя виноватым за свои желания; выполнять неразумные требования;

· нести на себе тяжесть неправильного поведения своих товарищей.

 

И еще несколько советов (заповеди для ответственных родителей)

1. Будьте для своего ребенка не только родителем, но и другом.

2. Воспитывать подростка нужно так, чтобы он не знал, что его воспитывают.

3. Не ограждайте ребенка от трудностей.

4. Понимание ребенка - это путь его доверия к вам.

5. Лучшее нравоучение - ваше поведение.

6. Не упрекайте.

7. Не допускайте, чтобы ребенку было скучно с вами.

8. Ругайте за поступок, а хвалите всегда личность.

9. Не шантажируйте ребенка своей любовью.

10. Не манипулируйте ребенком, а то он научится манипулировать вами.

11. Будьте способны понять, принять, посочувствовать, оказать поддержку.

12. Учитесь правильно выражать свои эмоции.

13. Не предъявляйте к ребенку завышенных требований, не демонстрируйте ему однозначно несбыточных ожиданий.

14. Не торопитесь искать виноватых.

15. Не афишируйте свою беспомощность.

16. Не торопитесь наказывать своих детей.

17. Не будьте унылыми пессимистами.

18. Учитесь радоваться своим и чужим проблемам и учите этому своего ребенка.

 

 

КОЛИ В СЕМЬЕ ЛАД - ТАК НЕ НАДОБЕН И КЛАД.

(русская пословица)

 

 

 

 

      

 

 

Многие родители хотят перестать кричать на своих детей и начать с ними взаимодействовать. Однако проблема большинства родителей в том, что хоть они и считают, что должны перестать кричать, при этом не верят в то, что есть другой способ привлечь внимание ребенка.

 Понаблюдайте за собой и подсчитайте сколько раз в день, и в каких ситуациях мы кричим на своих детей. Мы выплескиваем на детей свое бессилие, выкрикиваем то, что не можем объяснить. Возможно, на какое-то мгновение получаем желаемую реакцию: он перестал путаться под ногами, собрал разбросанные игрушки, поэтому кажется, что крик – действенный метод. Но давайте разберемся, чем мы платим за этот мгновенный «действенный» способ влияния на поведение ребенка. На самом деле крик – чрезмерно сильное психологическое воздействие взрослого на ребенка и вполне сравним с физическим наказанием. Для ребенка крик – это угроза безопасности. Безопасность – одна из важнейших потребностей ребенка для нормального развития психики. Животные и люди инстинктивно реагируют на крик как на угрозу для жизни, в этот момент сознание ребенка отключается, поскольку решается вопрос жизни и смерти.

Крик вызывает у ребенка сильнейший страх, психологически травмирует детей, в этот момент сознание ребенка отключается, он пытается закрыть уши руками, закрыть глаза, съежиться, - как бы выйти, убежать из угрожающей ситуации. Страх и сильные эмоции вызывают у ребенка сильное торможение в коре головного мозга, поэтому ребенок цепенеет, глупеет, становится беспомощным, бесчувственным, уходит в себя,  хуже усваивает информацию и не способен принимать адекватные решения. Это приводит к тому, что дети либо начинают бороться с этим, либо просто застывают, впадают в ступор и, так или иначе, это препятствует усвоению ими того, чему мы хотим их научить, что мы хотим до них донести. Более того, крича, мы приучаем детей переставать слышать нас. Если кажется, что ребенок совсем не пугается вашего крика, это всего лишь признак того, что он уже слышал его слишком много, и развил в себе механизмы защиты от этого – и от вас.

 

 

 

 

 

Помните: крик – это один из способов заставить своё чадо бояться, но не уважать.

Отношения между детьми и родителями становятся менее тёплыми и искренними. Вполне естественно, что ребёнок, постоянно выслушивая гневные отповеди, будет отдаляться и закрываться эмоционально. Независимо от того, как они показывают это, наш гнев отталкивает от нас детей всех возрастов. Крича на них, можно быть уверенным, что после десяти лет ребенок начнет отвечать тем же и будет бороться со всем в мире путем крика на протяжении всего подросткового периода. А так как его сердце будет уже ожесточено по отношению к нам, велик риск попадания под влияние плохих компаний. Мы потеряем наше влияние на детей как раз в тот момент, когда оно будет наиболее важным.

Хотите верьте, хотите нет, но есть семьи, в которых родители не кричат на своих детей. И не потому что в этих семьях совсем отсутствует любая эмоциональность – все мы знаем, что это плохо, а также не потому, что в этих семьях растут какие-то идеальные дети, или у них идеальные родители. Нет, это не так. Просто это семьи, в которых родители знают, на какие кнопки нужно нажать, чтобы не выливать свой гнев на детей, особенно если учесть, что часто мы кричим на детей, просто срываясь из-за своих собственных эмоций, от осознания своей неспособности повлиять на ребенка и добиться того, что нам нужно.

Правила бесконфликтного общения с детьми

1. Всегда общайтесь с детьми уважительным тоном.

Ребенок должен знать, что вы тоже учитесь быть родителями и иногда совершаете ошибки, но стараетесь стать лучше.

2. Родители должны понимать, что задача родителя №1 - это умение управлять своими собственными эмоциями, так как такое поведение поможет ребенку потом управлять своими. Дети учатся сопереживать тогда, когда мы им сопереживаем. И также они учатся кричать на нас, когда мы повышаем голос на них.

Для этого нужно проработать 4 пункта:

- Осознать собственные чувства, заставляющие вас кричать.

- Понять мотивы поведения ребенка. Всякому поведению есть причина! - Осознать свой стереотип действий в этой ситуации.

- Создать новый алгоритм поведения и сознательно его применять.

3. Помните, что дети ведут себя по-детски! Они еще незрелые люди, буквально. Они проверяют все на прочность и экспериментируют, чтобы понять, как что-то устроено. Их лобная кора разовьется окончательно только к 20 годам, а до этого времени ими будут руководить в первую очередь эмоции, а уже потом разум. И, как и все остальные люди, дети не любят, когда их контролируют.

4. Не позволяйте себе срываться и брать ответственность за свое настроение на ребенка. Это в наших руках сделать себе что-то приятное и почувствовать себя лучше.

5. Старайтесь понять, что за эмоции чувствует ребенок. Такого рода эмпатия станет первым шагом на пути обучения ребенка и позволит управлять им. А когда ребенок поймет, что его чувства понимают, он научится управлять ими и контролировать свое поведение, у него пропадет желание пуститься «во все тяжкие».

6. Попытайтесь посмотреть на вещи глазами ребенка. Когда дети чувствуют, что родители на их стороне, они сами начинают стараться вести себя как можно лучше.

7. Учитесь останавливаться, когда чувствуется приближение гнева и вовремя закрывать рот. И не принимать никаких действий, пока не успокоишься, даже если придется остановиться прямо посередине выкрикиваемой фразы. Дышать глубоко.

8. Учитесь обращать внимание на свои собственные чувства и пытайтесь «вырвать» себя из ситуации и посмотреть на нее со стороны. Гнев включает в себя много компонентов – это и страх, и грусть, и разочарование. Нужно дать ход этим компонентам в отдельности – если слезы наворачиваются, то пусть они выльются. И тогда гнев сам собой растает.

9. Озвучивайте чувства. Не бойтесь рассказывать о собственных чувствах: «Я сейчас разозлена» или «Я в ярости из-за твоего поступка». Это гораздо лучше, чем привычный для вас крик.

10. Попытайтесь найти прибежище своей собственной мудрости. Это может быть какое-то слово или мантра или представление ангелочка на плече, или присутствия гостей в квартире. Это может быть что угодно, но к нему нужно прибегать в те моменты, когда гнев подступает слишком близко. На самом деле, это один из самых популярных сдерживающих факторов и важных шагов!

11. Учитесь принимать конструктивные меры. Это значит попросить ребенка повторить что-то. Это значит договориться с ребенком, если его возраст позволяет, о ключевой фразе, которую тот будет произносить, когда мать начнёт терять самоконтроль. Например, малыш может произнести следующее: «Я тебя люблю, не кричи». Это позволит не впадать в раж и спустить пар. Это значит извиниться перед ним за свое неправильное поведение. Это значит позволить капризному ребенку проплакаться, даже если это затянется на полдня. Это значит бросить все домашние дела и забраться с детьми под одеяло с книжкой, пока каждый не почувствует себя лучше. Это значит сделать шаг навстречу.

               Помните! Каждый раз, когда вы кричите на ребенка, он испытывает сильнейший стресс и получает психическую травму.

 

Памятка для родителей  «Как не допустить суицид у подростка»

 

 

                                                                                                                                   

 

 

Если вы чувствуете, что с ребенком творится что-то неладное, будьте бдительны, не проходите мимо!

Как можно быстрее попытайтесь разобраться с состоянием подростка, ведь речь может идти о его здоровье и жизни. Распознать риск суицидального поведения у детей и понять, что конкретно делать в сложившейся ситуации, вам поможет памятка, подготовленная специалистами МГППУ.

 

Что в поведении подростка должно насторожить родителей?

 

-     Ребенок прямо или косвенно говорит о желании умереть или убить себя или о нежелании продолжать жизнь. Разговоры о нежелании жить – попытка привлечь ваше внимание к себе и своим проблемам. Бытует миф, что если человек говорит об этом, то значит, этого не сделает. Однако это не так! Отчаявшийся подросток, на которого не обращают внимания, вполне может довести свое намерение до конца.

-     Рискованное поведение, в котором высока вероятность причинения вреда своей жизни и здоровью.

-     Резкое изменение поведения. Например, стал неряшливым, не хочет разговаривать с близкими ему людьми, начал раздаривать дорогие ему вещи, теряет интерес к тому, чем раньше любил заниматься, отдаляется от друзей.

-     У подростка длительное время подавленное настроение, пониженный эмоциональный фон, раздражительность.

-     Наличие примера суицида в ближайшем окружении, а также среди значимых взрослых или сверстников.

 

Опасные ситуации, на которые надо обратить особое внимание.

 

-     Ссора или острый конфликт со значимыми взрослыми.

-     Несчастная любовь или разрыв романтических отношений.

-     Отвержение сверстников, травля (в том числе в социальных сетях).

-     Объективно тяжелая жизненная ситуация (потеря близкого человека, резкое общественное отвержение, тяжелое заболевание).

-     Личная неудача подростка на фоне высокой значимости и ценности социального успеха (особенно в семье).

-     Нестабильная семейная ситуация (развод родителей, конфликты, ситуации насилия).

-     Резкое изменение социального окружения (например, в результате смены места жительства). Что делать родителям, если они обнаружили опасность?

-     Если вы увидели хотя бы один из перечисленных выше признаков, это уже достаточный повод для того, чтобы уделить внимание своему подростку и поговорить с ним. Спросите, можете ли вы ему помочь и как, с его точки зрения, это сделать лучше. Не игнорируйте ситуацию. Даже если ваш сын или дочь отказывается от помощи, уделяйте ребенку больше внимания, чем обычно.

-     Обратитесь к специалисту самостоятельно или с ребенком.

 

Что могут сделать родители, чтобы не допустить попыток суицида?

-                   Сохраняйте контакт со своим ребенком. Важно постоянно общаться с подростком, несмотря на растущую в этом возрасте потребность в отделении от родителей.

Для этого:

– расспрашивайте и говорите с ребенком о его жизни, уважительно относитесь к тому, что кажется ему важным и значимым;

– придя домой после работы, не начинайте общение с претензий, даже если ребенок что-то сделал не так. Проявите к нему интерес, обсуждайте его ежедневные дела, задавайте вопросы. Замечание, сделанное с порога, и замечание, сделанное в контексте заинтересованного общения, будут звучать по-разному;

– помните, что авторитарный стиль воспитания для подростков неэффективен и даже опасен. Чрезмерные запреты, ограничения свободы и наказания могут спровоцировать у подростка ответную агрессию или аутоагрессию (то есть агрессию, направленную на себя). В подростковом возрасте предпочтительной формой воспитания является заключение договоренностей. Если запрет необходим, не пожалейте времени на объяснение целесообразности запрета. Если же ребенок продолжает протестовать, то постарайтесь вместе найти решение, устраивающее и вас, и его.

-         Говорите о перспективах в жизни и будущем. У подростков еще только формируется картина будущего, они видят или совсем отдаленное будущее, либо текущий момент. Узнайте, что ваш ребенок хочет, как он намерен добиваться поставленной цели, помогите ему составить конкретный (и реалистичный) план действий.

-         Говорите с ребенком на серьезные темы: что такое жизнь? в чем смысл жизни? что такое дружба, любовь, смерть, предательство? Эти темы очень волнуют подростков, они ищут собственное понимание того, что в жизни ценно и важно. Говорите о том, что ценно в жизни для вас. Не бойтесь делиться собственным опытом, собственными размышлениями. Задушевная беседа на равных всегда лучше, чем «чтение лекций», родительские монологи о том, что правильно, а что неправильно. Если избегать разговоров на сложные темы с подростком, он все равно продолжит искать ответы на стороне (например, в интернете), где информация может оказаться не только недостоверной, но и небезопасной.

-         Сделайте все, чтобы ребенок понял: сама по себе жизнь – это та ценность, ради которой стоит жить. Если ценность социального успеха, хороших оценок, карьеры доминирует, то ценность жизни самой по себе, независимо от этих вещей, становится не  столь очевидной. Важно научить ребенка получать удовольствие от простых и доступных вещей в жизни: природы, общения с людьми, познания мира, движения. Лучший способ привить любовь к жизни – ваш собственный пример. Ваше позитивное мироощущение обязательно передастся ребенку и поможет ему справляться с неизбежно возникающими трудностями.

-         Дайте понять ребенку, что опыт поражения так же важен, как и опыт в достижении успеха. Рассказывайте чаще о том, как вам приходилось преодолевать те или иные трудности. Конструктивно пережитый опыт неудачи делает человека более уверенным в собственных силах и устойчивым. И наоборот: привычка к успехам порою приводит к тому, что человек начинает очень болезненно переживать неизбежные неудачи.

-         Проявите любовь и заботу, разберитесь, что стоит за внешней грубостью ребенка. Подросток делает вид, что вы совсем не нужны ему, он может обесценивать проявления заботы и нежности к нему. Тем не менее ему очень важны ваша любовь, внимание, забота, поддержка. Надо лишь выбрать приемлемые для этого возраста формы их проявления.

-         Найдите баланс между свободой и несвободой ребенка. Современные родители стараются раньше и быстрее отпускать своих детей «на волю», передавая им ответственность за их жизнь и здоровье. Этот процесс не должен быть одномоментным и резким. Предоставляя свободу, важно понимать, что подросток еще не умеет с ней обходиться и что свобода может им пониматься как вседозволенность. Родителю важно распознавать ситуации, в каких ребенку уже можно предоставить самостоятельность, а в каких он еще нуждается в помощи и руководстве.

-         Вовремя обратитесь к специалисту, если поймете, что вам по каким-то причинам не удалось сохранить контакт с ребенком. В индивидуальной или семейной работе с психологом вы освоите необходимые навыки, которые помогут вам вернуть тепло, доверие и мир в отношениях с ребенком.

Если вы чувствуете, что с ребенком творится что-то неладное, будьте бдительны, не проходите мимо!

 

                                                                                                               

 

«Предотвращение суицидов у детей и подростков»

Основным залогом предотвращения суицидов у детей и подростков является внимание родителей к детям, к изменениям, происходящим в поведении ребенка. Часто первыми тревожными сигналами могут стать «сущие пустяки»:

1) фраза, оброненная якобы случайно, разговоры о самоубийстве, нездоровые фантазии на эту тему, акцентирование внимания на эпизодах суицидов в фильмах, новостях;

2) появление у ребенка литературы о суицидах, просмотр соответствующей информации в интернете, обсуждения на интернет-сайтах методов и способов самоубийств;

3) стремление ребенка к уединению (стремление к одиночеству, отказ от общения не всегда свидетельствуют о предрасположенности к самоубийству, но всегда говорят об эмоциональном дискомфорте ребенка);

4) разговоры и размышления ребенка о том, что он абсолютно никому не нужен. Формирование позитивной самооценки защищает детей и подростков от психологического стресса и подавленности, а также помогает им лучше справляться с тяжелыми жизненными ситуациями.

Для повышения самооценки можно использовать следующие подходы:   

1. Старайтесь подчеркнуть все хорошее и успешное, что присуще вашему ребенку. Ощущение успешности, достижения в чем-то, в том числе прошлые успехи, улучшают состояние, повышают уверенность в себе и укрепляют веру в будущее.

2. Не оказывайте постоянное давление на подростка, не предъявляйте чрезмерных требований в достижении все лучших и лучших результатов (в учебе, в жизни и т.д.).

3. Родителям недостаточно только говорить или думать, что они любят своих детей, им следует действительно их любить. Существует большое различие между тем, когда ты чувствуешь, что тебя любят, и когда тебе только часто повторяют, что любят.

4. Детей важно принимать такими, какие они есть. Их нужно любить такими, какие они есть. Дети должны чувствовать, что их любят не за хорошее поведение и успехи, а потому, что они дети своих родителей.

5. Поддерживайте самостоятельные устремления ребенка. Не судите его слишком строго. Самостоятельность и собственные умения – это строительный материал для повышения самооценки.

6. Открыто обсуждайте семейные и внутренние проблемы своих детей.

7. Расспрашивайте и говорите с ребенком о его жизни, уважительно относитесь к тому, что кажется ему важным и значимым.

8. Дайте понять ребенку, что опыт поражения так же важен, как и опыт достижения успеха.

9. Придя домой после работы, не начинайте общение с претензий, даже если ребенок сделал что-нибудь не так. Обсуждайте его ежедневные дела, будьте в курсе событий, которые происходят с вашим ребенком.

10. Помните, что авторитарный стиль воспитания для подростков малоэффективен, а порой и опасен. Чрезмерные запреты, ограничения свободы и наказания могут спровоцировать у ребенка ответную агрессию и аутоагрессию. В подростковом возрасте предпочтительной формой воспитания является заключение договоренностей.

11. Помогайте детям ставить реальные цели в жизни и стремиться к ним.

12. Обязательно содействуйте в преодолении жизненных препятствий.

13. Любые стоящие положительные начинания молодых людей одобряйте словом и делом.

14. Ни при каких обстоятельствах не применяйте физические наказания.

15. Будьте внимательны к своим детям и деликатны с ними.

Если у родителей возникли опасения относительно состояния их ребенка или уже имела место суицидальная попытка, следует предпринять меры по предупреждению суицидального кризиса. Чаще всего подростки и молодежь, находясь в состоянии стресса или суицидального риска, а также после совершения суицидальной попытки, испытывают главное затруднение – проблему общения, т.е. неспособность или невозможность обсудить с кем-то возникшие жизненные трудности. Поэтому диалог с близким человеком в это время является бесценным. Родители могут столкнуться с тем, что ребенок отвергает их помощь. На самом деле он одновременно и желает, и не хочет её, поэтому мягкость и настойчивость, терпение и максимальное проявление сочувствия и любви необходимы для достижения положительного результата в диалоге.

1. Вы должны оставаться самим собой. Остальное воспринимается ребенком как обман и не является искренним.

2. В вашу задачу входит вступить с сыном или дочерью в доверительные отношения, чтобы ребенок мог рассказать вам правду о том, что происходит в его душе.

3. Что именно вы говорите (или не говорите), не столь важно. Важно, как вы это говорите. Если вы не можете найти нужных слов, но переживаете искреннюю заботу, ваш голос, интонация передадут ее.

4. Оцените серьезность намерений и чувств, глубину эмоционального кризиса ребенка.

5. Говорите как равный, а не как старший. Если вы попытаетесь действовать с позиции нравоучений (что обычно и делают родители), это может оттолкнуть вашего ребенка.

6. Сосредоточьте свое внимание, вслушайтесь в чувства, позвольте ребенку, не перебивая его, излить вам свою душу.

7. Не думайте, что вам следует что-то говорить каждый раз, когда возникает пауза. Молчание дает каждому из вас время подумать.

8. Проявляйте искренний интерес, не прибегая к «допросу с пристрастием». Задавайте прямые вопросы: «Что случилось?», «Что произошло?».

9. Направляйте разговор в сторону душевной боли, а не от нее. Как правило, дети хотят поделиться своими личными проблемами, просто им некому об этом сказать.

10. Постарайтесь увидеть и почувствовать ситуацию глазами вашего ребенка. Будьте на его стороне, не принимайте сторону людей, которые причиняют ему боль, даже если в глазах ребенка этим человеком являетесь вы сами.

11. Дайте возможность сыну или дочери найти собственные ответы на мучащие их вопросы, даже если вы знаете очевидное решение или выход.

12. Во многих случаях суицидального поведения у детей решения просто не существует, и ваша роль заключается в том, чтобы оказать дружескую поддержку, выслушать, быть рядом со своим ребенком, который страдает.

13. Когда вы не знаете, что сказать, как утешить, как защитить своего ребенка, просто будьте рядом!

Не оставляйте ребенка одного! Эмоциональные проблемы, приводящие к суициду, редко разрешаются полностью, даже когда кажется, что худшее позади. Ситуация не разрешится до тех пор, пока суицидальный подросток не адаптируется в жизни.

 

 

 

Детская ложь

 

 

Каждый родитель знает, что детская ложь не появляется сама по себе. Ребенок учится лгать так же, как учится всему остальному. То есть учится у нас, взрослых. И воспитывают, убеждают ребенка не столько слова, сколько модели поведения, демонстрируемые взрослыми.

Как воспитать ребёнка правдивым?

 

Детская ложь

 

Рекомендации родителям

 

1. Будьте единодушны в требованиях к ребенку. Единые требования к ребенку должны быть у семьи и детского сада, школы.

2. Сдерживайте свои обещания, как в отношении поощрений, так и в отношении наказаний. Будьте внимательны к своим словам и обещаниям, не бросайтесь словами и обещайте только то, что вы действительно сможете выполнить.

3. Старайтесь быть честными и искренними при ребенке даже в мелочах. Ребенок копирует нас, и в подавляющем большинстве случаев причины негативного поведения – это слепок с поведения одного из родителей или значимого для ребенка взрослого человека.

4. Постарайтесь понять, почему ребенок солгал. Работать нужно не с самим фактом лжи, а с причиной, по которой ребенок солгал.

5. Постарайтесь понять, почему ребенок солгал. Работать нужно не с самим фактом лжи, а с причиной, по которой ребенок солгал.

6. Пересмотрите систему запретов в семье или в детском саду, школе. Может быть, в жизни ребенка слишком много «нельзя», а он – активен, любознателен. И нужно в доступной форме объяснить ребенку, почему существуют все эти «нельзя».

7. Если ребенок признался во лжи, ни в коем случае нельзя его наказывать, каким бы серьезным ни был проступок, или вы рискуете больше никогда не услышать правды.

8. Пусть ребенок сам устраняет результаты лжи. Возвращает игрушки, просит прощения и пр. Не позволяйте ребенку получить удовольствие от результатов собственной лжи. Укоры совести, которые он испытает при ликвидации последствий своего обмана, не позволят ему поступать так в следующий раз.

9. Наказание должно быть эквивалентно проступку.

 

 

Памятка

«Как помочь ребенку в период адаптации?»

Важно! Будьте внимательны: если ощущаете, что ребенок напрягается от физического контакта, выразите свое сочувствие его горю просто словами. Проявлять инициативу.

 Инициируйте положительные взаимодействия с ребенком, проявляйте первыми внимание и заинтересованность его делами и чувствами, задавайте вопросы и выражайте тепло и участие, даже если ребенок кажется равнодушным или угрюмым.

Важно! Не ждите ответного тепла сразу. Слушать, сохранять воспоминания. Ребенок может захотеть поговорить о том, что с ним было, о своей семье. Если возможно, отложите свои дела «на потом» или выделите специально время, чтобы выслушать рассказ ребенка, поговорить с ним. Если этот рассказ вызывает у Вас сомнения или смешанные чувства, помните: для ребенка порой важнее быть внимательно выслушанным, чем получить совет. Хранить памятные вещи. Фотографии, игрушки, одежда – все это связывает ребенка с его прошлым, является материальным воплощением значительной части его жизни, которую он провел без Вашего присутствия.

Дать определенность. Ребенку важно знать, что будет дальше, какие порядки в том месте, куда он попал. Постарайтесь заранее рассказать ребенку о других членах Вашей семьи, показать их фотографии. Покажите ребенку его комнату, либо часть комнаты (его кровать, шкаф), куда он сможет сложить личные вещи. Объясните, что это – его личное пространство. Спросите, хочет ли он теперь побыть один или вместе с Вами. Старайтесь все время кратко, но внятно рассказывать ребенку о том, что будет дальше происходить: «Сейчас мы покушаем и ляжем спать, а завтра еще раз посмотрим квартиру и сходим погулять во двор».

 

         
 

Утешить. Если ребенок подавлен или проявляет другие признаки горя, постарайтесь мягко обнять его, скажите о том, что Вы понимаете, как грустно расстаться с теми, кого любишь, и как бывает тоскливо в новом незнакомом месте, но так грустно ему будет не всегда. Подумайте вместе, что бы могло ребенку помочь. Если ребенок расплакался – не останавливайте его сразу. Побудьте с ним вместе, и через некоторое время он успокоится: если слезы есть внутри, то лучше их выплакать.


 

Заботиться. Узнайте, что любит ребенок из еды, обсуждайте с ним меню и по возможности учитывайте его пожелания. Не расстраивайтесь, если ребенок будет отказываться от каких-то дорогих и ценных (на Ваш взгляд!) продуктов, например, рыбы, фруктов, зелени. Не беспокойтесь: со временем он всё это начнёт есть сам. Выясните, какой режим был у ребенка в учреждении, какие реакции проявлял ребенок при изменении режима или какие тенденции в его нарушении он проявлял. Старайтесь не сразу изменить тот режим дня, к которому привык ребенок. Не стоит «вываливать» на ребенка груды новых игрушек: совсем не обязательно, что они вызовут у него бурю восторга, а малыша непривычные игрушки могут даже напугать. Если возможно, приобретите игрушки, похожие на те, что были у малыша в учреждении, и к которым он привык: это может создать у ребенка ощущение чего-то знакомого и приятного. Не перегружайте ребенка эмоциональными впечатлениями: первое время ограничьте встречи с другими взрослыми и детьми. Такое ограничение позволит ребенку немного привыкнуть к новой ситуации и почувствовать себя увереннее. Следите, чтобы ночью в коридоре горел ночник, а если ребенок боится темноты, то и в его комнате – тоже. Укладывая спать, посидите с ребенком подольше, поговорите с ним, подержите его за руку или погладьте по голове. Если возможно, подождите, пока он уснет. Если ночью Вам покажется, что ребенок (даже если он уже не маленький) плачет, обязательно зайдите к нему, но не включайте свет, чтобы не смутить. Тихонько посидите рядом, попробуйте поговорить и утешить. Малыша можно просто обнять, даже остаться с ним на ночь (но только в первое время).